UNE VIE APRES WINDOWS SEVEN

 

J'ai changé de matériel, l'ancien était saturé ou infesté malgré mes nettoyages successifs. Impossible de formater ma copie de Vista, le disque initial ayant disparu la circulation. Je soupçonne d'ailleurs Vista de bouffer trop de mémoire-vive. Je réinstalle donc un bon vieux XP pro et me voilà avec une tour clean destinée à ma fille en rade avec son vieux clou.

Avec un bolide de course, me voici avec W7; et la galère a commencé. Tout d'abord, impossible de connecter le moniteur comme indiqué sur la notice, il y a deux prises dont 'une est capuchonnée. C'est bien sûr, la bonne. Ensuite pas de connexion Internet. J'utilise les procédures que je connais : rien. Teddy commence à s'énerver doucement d'abord, puis crescendo.

Je téléphone à mon fournisseur d'accès, j'attends 34 minutes (Communication gratos) et tombe sur une opératrice qui annone en un français phonétique et me demande mes coordonnés, si je dévie un peu, elle continue son récital, me rappelle mon forfait et enfin selon mes explications en petit-nègre, elle me passe un technicien en me souhaitant une bonne fin de journée. Trente-trois minutes plus tard, une voix me répond :

-Bonjour monsieur, et de me rappeler les termes de mon contrat. Teddy devient un peu plus rouge et attend apparamment calme, la fin de son discours.

-Rappelez-moi votre n° de téléphone , votre adresse, le nom de jeune fille de votre mère.

- Et à quel âge ma fille ainée a perdu sa première dent de lait. Vous ne voulez pas connaître ma taille et ma température ?

Le mec ne rigole pas et me dit

-que puis-je pour vous ?.

Rebelote : "ma ligne est-elle bien en service ? Oui. Voulez-vous m'indiquer comment puis-je faire ? Oui, vous êtes sur quel système d'exploitation? W7. Désolé monsieur nous n'avons pas été formé sur ce nouveau système, au revoir et bonne fin de journée". Teddy était écarlate.

Dans ces cas-là je m'en prends en priorité bêtement au P.C. Cela tombe bien il n'entend pas qu'il est ceci ou cela, sodomite passif ou actif il ne pige pas. Ou alors Hewlett-Packard est d'un flegme tout britannique.

Il m'est arrivé dans d'autres circonstances d'utiliser la force, un coup de tatane dans une télé muette et elle repartait. J'essaye alors d'utiliser le peu de lucidité qui me reste pour réfléchir et passer en revue les raisons de cette impossibilité. Je ne prétens pas être un as dans ce domaine mais je fais partie de ceux qui peuvent débloquer une emmerde pour les copains, en allant jusqu'à trifouiller dans le BIOS par exemple. Je conclus cet audit interne, par la faute de clé WI-FI. J'appelle mon revendeur ; Pas possible, elle marche sur Vista elle fonctionne sur W7.

A ce stade je commence à penser avec quoi et comment je vais me suicider. La corde ? Qui voudrait habiter dans la maison d'un pendu. Le revolver ? Je n'ai qu'un vieux." Solido" de mon enfance, et à fléchettes ? La noyade ? Avec un temps pareil ! Les barbituriques ? Non-remboursés par la SECU, impossible. J'ai pensé alors à la cigüe, mais je pourrai confondre avec du pissenlit. De dépit je consens à rester en vie encore un peu.

Une nouvelle clef (je suis têtu) à trois sous et ça repart. Ma température et ma tension rentrent dans une quasi normalité. Jusqu'au moment de l'installation de l'imprimante qui n'a que 6 mois mais, toutes ses dents. Incompatibilité. 16 et demi de tension. Il me faut aller chercher sur le net les bons pilotes, les copier sur le disque dur pour que cette bourrique reparte. Averti je renonce d'installer d'autre périphérique sans les avoir actualisé.

Mais, ce n'était pas terminé. J'avais cru conservé mes coordonnées personnelles, mots de passe et identifiants, que nenni, je suis bordélique, une maladie inguérissable. Impossible de me connecter sur mes blogs hautetfort!!!! Mot de passe oublié, faites comme cela et on vous envoie par robot un nouveau mot de passe. Peau de balle et ballet de crin (Je me demande d'où vient cette formule maternelle) Pas de réponse. Même pas de téléphone, juste une adresse que me confie Simone.

Je choisis l'électrocution, un sèche cheveux dans un bain, à part faire sauter les plombs, on ne sent rien parait-il, m'a confié un ami rescapé, grand amateur de Claude Francois. Depuis il voit chaque soir au journal de vingt-heure la Sainte Vierge nous parler des dernières péripéties sarkosiennes.

En montant l'escalier pour prendre un dernier bain, je vois sur la table de chevet un combiné qui s'emmerde tout seul, pour qu'il n'ait pas un mauvais souvenir de moi, je l'utilise une dernière fois. : "Allo 117-118 ! Le N° de téléphone de Blogspirit. Le 0......*" voulez-vous que je vous le passe, oui madame, merci".

Allo ! Blogspirit, voilà mon problème...nous ne donnons pas de renseignements par téléphone, désolé. Est-ce mon charme naturel bien connu qui a joué, toujours est-il qu'il m'a écouté tout de même le gentil jeune homme.

- Je suis client depuis votre lancement (2005) voilà mon premier mot de passe et je vous énonce le n° de carte bleue par laquelle je paye mon abonnement. Je n'ai pas été jusqu'à lui confier mon tour de taille.

- Vous aviez utilisé la procédure ?

- Oui monsieur le-très-gentil, je le jure sur le Coran & la Bible réunis .

-OK, je vous envoie votre nouveau mot de passe, au revoir monsieur Teddy .

E-mail, trois secondes et me voilà en ligne vous raconter mes salades, le tout en 5 minutes. Du coup j'ai pris un bain, alors que je suis douchiste mais, avec un œil sur le sèche-cheveux, on ne sait jamais.

MORALITE

Ne vous précipiter pas sur W7 ou selon cette expérience gardez votre calme. Bien entendu les logiciels crackés sont repérés

• Je tiens à votre disposition le N° secret que vous pouvez appeler.

P.S. J'ai perdu également mon câble Ethernet, ben voyons ! Fossequifo!.