LA VOISINE ET LE SAMU

A peine installé dans ma nouvelle demeure et après avoir écouté les conseils botanico-ragot du voisin de droite, ( En plus il vote pour SARKO) me voici aux prises avec mon voisin de gauche. Ma voisine plus exactement. Elle et son copain ont deux klébards qui ont la particularité de gueuler 24 heures sur 24. Très urbain dans ces cas là, je laisse passer un peu de temps avant de frapper chez la cigale ma voisine. Patati et patata..... et vos MOLOSSES ? ? ? ?. Bien gênée la brunette  bafouille en me disant, enfin j’ai cru comprendre, que cela la gênait elle aussi ainsi que ses deux gosses en bas âge. Le proprio qui nous est commun m’avait dit que la jeune dame devait plusieurs mois de retard de loyer et que l’expulsion était en cours. Cela me chagrinait beaucoup de l’enfoncer un peu plus la voisine avec mes histoires de chiens hurleurs, mais il fallait bien trouver une solution. Une muselière de dressage ou de l’Urbanyl à haute dose. Deux solutions sauf le fusil de chasse à deux coups.

Bon je ne suis pas chien, je laisse à la dame le choix et me retire dans mes pénates sous les hurlements des deux klebs pas contents de se voir administrer des tranquillisants ou de porter une muselière. Quant au voisin, son copain, pas de trace.

 

Quelques nuits plus tard, sonorisées par les aboiements sauvages, vers deux heures du matin, j’entends des cris qui couvrent largement les jappements hystériques des toutous insomniaques. Cette fois-ci nous sommes en pleine scène de ménage, les mômes essaient de gueuler plus fort que les chiens, le type plus fort que les gosses  pour couvrir les cris de la mère.

A tel point que pressentant un incident sérieux je me pointe à leur porte, laquelle s’ouvre sur un mec fou furieux qui me toise, puis se calme tout de même. Il porte un sac à dos et se retourne vers sa concubine en lui disant : « Salut tu ne me reverras plus... et patati et patata »  (1)

Teddy est bien emmerdé et tente de calmer tout le monde, mais le mec est bien décidé,, il repasse devant moi avec ses deux chiens en laisse, penauds les oreilles rabattues et.... muets. Un instant de bonheur dans ce drame. La porte claque, le moteur d’une bagnole vrombit et s’éloigne.

De pus en plus dans la mouscaille je demande à la jeune femme si mon intervention au sujet des aboiements est le motif de cette dispute. Il parait que non, et à travers les pleurs je crois comprendre qu’il s’agit d’une histoire banale de couple qui ne peut plus s’entendre. Ce qui ne m’étonne pas avec des hurlements pareils. Dans ce genre de circonstances,  je lâche quelques banalités du genre, « allez ne vous en faites pas c’est un coup de colère, demain il reviendra (En mon for intérieur, j’espère sans ses chiens-loup.) ». « J’espère bien que non » me répondit la dame en me remerciant.

 

Le lendemain matin vers dix heures, branle bas de combat, plusieurs voitures sont devant la maison, des gens vont et viennent le visage grave. Ma copine curieuse comme une pie, l’air de rien en allant au courrier «  bonjour comment ça va ! » A la réponse très évasive, nous pressentons une suite à la scène de la nuit.

C’est le gamin qui vend la mèche : « maman est malade et elle ne veut pas que le médecin vienne ». Je me représente, comme un bon St Bernard, comme toujours : « A cœur vaillant rien d’impossible »

C’est bien ce que redoutais, la voisine avait avalé des « cachets » et ne sortait pas trop du pot au noir. La  mère et la sœur ne savaient pas trop quoi faire et ce fut une aubaine pour elles que je me pointe la gueule enfarinée. La grand-mère est veuve et le mari de la sœur est au boulot. Tel Dr House je m’inquiète : « Qu’a-t-elle pris comme cochonnerie ? Du machinsedine. Combien ? On sait pas. Quand ? On sait pas. Pourquoi ne pas appeler le SAMU ? A veut pas.

Je questionne comme je peux la jeune femme entre deux mini-comas. « Cinq ou six pillules »

Bon, comme je maîtrise le sujet, mon ex-femme était (et est toujours, pauvre successeur) une adepte chronique de la TDS (Tentative de Suicide) je ne m’inquiète pas, la dose ne la fera que dormir toute la journée et une bonne partie de la nuit suivante.

Ensuite. « Vous la mamie, vous embarquez les enfants et j’appelle le SAMU. Lequel la dirigera vers un psy dès son arrivée et l’urgentiste essaiera d’éviter le lavage d’estomac.

A Midi tout était plié.

Pourquoi vous raconter tout çà ? Parce que nous vivons les uns sur les autres, si j’ose dire, et nous ne savons pas la vie que mène nos voisins. En l’occurrence une vie de merde pour cette jeune femme. Le pompon : rmiste, deux enfants, dont l’aîné d’un premier copain qui ne paie pas la pension alimentaire. Le second qui lui a fait un gosse, se barre avec une nana. Les huissiers sont à la porte et le voisin vient l’emmerder pour une histoire de chiens qui gueulent.

Nous ne sommes que peu de choses tout de même. 

 

P.S

Le mec est un forcené. Il vient emmerder son ex-copine qui revient de l’hosto et qui se terre avec ses moutards dans la maison.

Re P.S.

Tiens, je ne suis pas prétenteux, mais aujourd’hui il fait beau. (A.Allais)

 

 

(1) Il y a dans la région d’Avignon une phrase qui veut dire la même chose : patin couffin. Je n’en connais pas l’origine de cette locution.